Отдал сердце Рок-н-роллу. Продам печень за бабки Лок-н-ллору. Есть велосипед.

Странно началось.

Был нужен велосипед.

Егорсергеич через 3 дня постаршеет несколько. Было принято стратегическое решение приобресть ему виласипет.

Мучительные поиски, бессонные ночи, четыреста пинт растворимого кофе пропущено через почки. Сгнил один лимон. (Просто покрылся миконием, впоследствии применён цельновнутривёдерно)

Был, был выбор. 3 года гражданину, практически москвичу, надежде нашего общества. Ростом до метра. Хотели 12” колёса.

Но искусил, сбил с толку, забил буки окаянный. Наверняка НЛП применил (Пытался меня тут один гипнотизёр загипнотизировать. Хе, хрен чё у него вышло, я ему это каждый день говорю, когда прихожу ему машину мыть). В итоге купили 16”. Ну с выростом, ну подкрутить, ну всё ж грамотно.

Но вот какая хня, меняпанимаиш. не посмотрели в суете (покупали в Сокольниках, там есть такой дли-и-инный подвал, где Мекка виласипедная, где каждые 4 часа все причастные надевают колесо на….ось и крутят аки пропеллер, верят они, что это не с проста) подробности. И по приезду в дом только обнаружилось. Велосипед – для девачек. Там даже надпись (такая текстовочка экстерьерная на раме – блабла girl style). Матьмать-перемать привычно отозвалось эхо в дальней комнате моего дома. Да, эти стены-потолок многое видели. Даже дырка есть одна неизвестного продолжения. Но такого – детско-женский велосипед – конфуза здесь ещё не было.

Вот он, виновник:

 

(Merida Dakar 616, модель 2009 года, колёса 16”, возраст ребёнка – хотя, лучше сказать девочки – 3-5 лет при росте от 95см. Есть несколько вариантов, наш с ручным тормозом на переднее колесо и ножной на заднее. Боковые вспомогательные колёсики, передний и задний фликер ака катафот. Написал то, что явно отличается от картиночки. Более подробно читайте тут: http://www.velo-stokcenter.ru/index.php?productID=4896)

Собственно, о чём речь. Я сейчас в срочном порядке ищу другой велосипед, надеюсь, что смогу найти вовремя, то есть до 3 марта, при этом уже поехать лично не смогу, придётся доставку заказывать в область. А этот велосипед продаю. Покупал за 5тр, отдам по цене интернет-магазина и даже меньше. Или самовывоз из Московской области или могу привезти на Ярославский вокзал (к сож, на прочем общественном транспорте, маршрутках-автобусах, велосипед в сборе довезти проблемно куда-то по выбору), так как сам без машины.

Я понимаю, что основные читатели моего бложика – те, кто около или рядом с ИТ, но всё же, вдруг кто-то из вас или ваших знакомых планировал покупать к лету велик для девочки, то пишите мне. Поможем друг другу.

ПС. Я не барыга, просто так получилось.

ППС. Ноги на фотке на самом верху – просто ноги. Они не имеют отношения к этому посту, они просто едут в автобусе по направлению к “покушать шашлыки”. Хотя эти ноги тоже умеют крутить педали. :-)

Закончилось тоже странно.

Три золота. Про жопу.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там….
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это — лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
 

Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь — медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо… Вот вернутся — и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

 

Автор мне не ведом, прислали через IM. Орфография сохранена.

История фотографа котиков. Всё только начинается.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4×5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай… И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

Авторство не знаю. Прислано через IM.

Масленица. Не всё коту…

Извините. Не удержался, сделал перепечатку.

 

ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина — сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета — этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.

Носить с собой блинную муку или тесто — глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею?

Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит.

Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом — чуть позже.

Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей.

Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция — гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец.

Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.

Вода…

…и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения.

Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!

Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент.

Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами.

Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу?

Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи.

Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует — пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!

С Масленицей, друзья!

Взято с a_young: Из старого: Не всё коту…

Тема разговора…

 

Тема разговора iPont “Ну погоди!”

Цитата

IPont
Может и баянчик, но, как говорится на злобу дня. Аналогии прослеживаются…
  

Это было на злобу дня.

А вот тут чиста ностальгически :-)

 

Чисто для развлечения.

 

Кусочек из детства.

Тут вот что-то в голову пришло, решил отыскать песеньку из моего детства.

Когда-то просто пёрся от неё и от всего фильма. В целом — отличнейший. “Кто подставил Кролика Роджера” по уровню технологий и проникновения в ум человеческий – просто ничто.

А голос Леонида Серебренникова просто-таки волшебный.

 

Иногда хочется снова хотя бы на “чуть-чуть” стать ребёнком 80-х с эскимо за 20 копеек и детскими утренними 9-часовыми сеансами в кинотеатре “Бородино” за 10 копеек.