Рубрика: Полёты
Из того, чем делятся с друзьями.
Ветер
Сказка. Об охоте. Особенно, если охота всегда…
Как охотиться на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
(с) честноутащенное в интернетах.
СКАЗКА. ПОЧТИ НЕ СТРАШНАЯ.
Одна моя хорошая знакомая вдруг взяла и написала сказку. По её словам, телевизор она не смотрит, в бадминтон не играет, комбайн путает трициклом, человек – звучит гордо, на кладбище чёрный чёрный гробик на колёсиках, Хелуин — это такой вид мата, а ПиЭсПи – извращённое СССР.
Но вот однажды села она писать записку, чтобы на холодильник прилепить, мужу записочку, так сказать, оставить, где какой колбасы купить, кому сколько сала занести, какую корову подоить, почему Митяихе надо пачку вафель отдать.
Взяла карандаш, послюнявила, начала писать…. а когда очнулась, весь листочек был исписан обслюнявленно-карандашно:
Ехали по полю два Комбайна. В каждом – по Человеку. А земелька-то Чернобыльская… А за сто лет до этого там Клаааадбище было…. А за двести – жил там Колдун злой… а за триста лучше вообще не знать. И вот два задорных комбайнёра, ни о чем не ведая, пашут себе спокойно, да Глинку под нос напевают. Налетели тут ветры буйные, послышался скрип, скрежет металла – то машины железные свою Сущность поменяли на поле этом Хелуиновом…и превратились они в двух Железных Человеков!!! Рассказывал потом люд деревенский, что только стоны да крики «Шойгу, помоги!», слышались. Недолго, правда. И вот начали эти два Трансформера сходиться-расходиться…Зубами скрежещут, глаза выпучивают, руками машут, ногами землю загребают!!! Страшноооо!! И каааак начали они в бадминтон резаться!!! Только и слышно: «Мазила!», «Сам снайпер!», «Да у меня просто ракетка из Ашана!», «Ага, плохому трансформеру завсегда ракетка мешает!»…
Тут камера отъезжает вверх и мы видим всю эту игру на экране ПиЭсПи, которой управляет мальчик. Кудрявенький такой, пухленький… почесал рОжки и пошел к маме обедать…
А следующим кадром надо обязательно яйцо в траве показать. Это верный голливудский признак того, что ту би континью…
Вот и поди разбери этих современных женщин…
ПС. Очень интересная тема для ужастика: разобранная женщина.
Сказ про то, как я молодильные яблочки сохранил.
Сегодня ехал на работу, и, как всегда, пробираясь на светофоре между рядами, остановился рядом с серой Калиной, в которой сидели 2 бабёнки немного помятого содержания. Решив, изучением внешнего вида, угадать, чем примерно зарабатывают на жизнь представительницы мятого поколения, взглянул, и из глаз брызнула кровь, как только мой взгляд упал на пассажирку.
Все детские страхи про бабу Ягу вернулись в одно мгновение. Растрёпанная, не крашеная, в маленьких свиных глазках отвращение к миру (так мне показалось) и на носу бородавка. В руках она держала баночку Яги. Ейбогу, не вру.
На счастье, зажёгся зелёный свет, и я поехал. Серый таз с калиной не отставал и не обгонял. Подумалось, что состояние водятельницы не лучше, чем у пассажирки. В голове роились мысли, что баба Яга (на первый слог ударение) стреляет своими свиноглазками мне под колёса, пытаясь сбить, после чего "соберут мои косточки, и покатаются на них".
Ой, и натерпелся я.
Но на счастье, перед Балашихинским поворотом как всегда стояк, и я юркнул в междурядье, оторвавшись от бухого фольклорного элемента.
Таким образом я жив.
И от бабы Яги ушёл и молодильные яблочки сохранил.
О болезнях транспортных дорог.
Сегодня у Щёлковского шоссе случился атеросклероз на фоне курения (много водителей курили высунув черепушки у окна), возлияния алкоголя (вчера тоже пили, уверен) и непомерного объедания (видел на сидушках авто пакеты с мак-завтраками).
Не любббовь.
Ну почему ж провалился тот проект, почему запороли памятник Колумбу. Сейчас бы это убожеское создание стояло бы где-то в джунглях амазонии или где-то там, где Макондо, или город с 18 колоколами. Ну главное, что это не стало б тем, с чего началась моя нелюбббовь.
Эхх, Петька, Петька.
А вообще, вот копипаста, в которой есть то за что и почему. Мне, честно говоря, на автора строк истинно и “положительно”, но сказал хорошо.
“Все-таки, до самого конца сталинская архитектура продолжала нести запас человеческого отношения. После нее кроме говна мы ничего не получали. Все здания начиная с хрущовок и брежневских многоэтажек и заканчивая лужковскими башенками и конструкциями из цветных металлических рам и цветного зеркального стекла — стопроцентное бездушное бездарное говнище.” (с) tema
И я с ним абсолютно согласен.
Неприкрытая реклама фотографии
Некоторое время назад выбрались мы в фотостудию к фотографу Марусе, чтобы запечатлеть профессиональным способом сына Егорсергеича. Тем более грозило ему в тот момент неминучее наступление четырёхлетия квадратновозрастного.
Вот где-то на задворках в Черкизово, рядом со стройкой есть домик о 5 (или тоже 4?) этажах, где написано бело и крупно: Сдаётся. И есть в нём кусочек пространства, что можно в аренду взять, отдав не несметны богатства, а токмо 700 рублёв облигациями в час. Там и будет фотодело вершиться-твориться.
Шахид-мобиль или позор врача?
Крайнее время всё не спокойно в нашем Отечестве. Хотя, наверное, спокойно в нём последний раз было года до 1982. А тут взрывы, толерантность, шахиды, бастурма.
В общем-то можно предположить, что так можно отучить улыбаться. Всё время думается, что ничего хорошего в общем смысле не произойдёт. Остаётся только радоваться тем мелочам, которые мы сами себе изобретём. Хотя было бы не плохо найти мега-алмаз, сделать из него супер-бриллиант, продать его и всем хорошим людям укатить дауншифтерами на Сейшелы.
Но пока это не светит, жизнь протекает буднично, сопоставимо с сиюминутными реалиями.
Например вот такая жизнь:
Один знакомый, подарил хорошему другу, по сути, выдал в безвременное пользование свой старый Ford Scorpio. Автомобилю далеко за 20 лет, можно сделать предположение, в каком он состоянии. Но на ходу, замечу.
И вот пишет этот знакомый:
“lion 19:14
сегодня в почти 6 утра ко мне и греющемуся скорпу доебался проезжающий патруль.. скорп грелся на Щукинской…на мой праведный гнев мне показали инструкцию, на что обращать внимание при поиске шахидов. Это, блядь, старые автомобили, на внешнее состояние которых хозяева не обращают внимание (есть такая штука — мыл я скорпа ещё в том году.. в ноябре), дали даже инструкцию почитать Интересно однако.. пришлось рассказать им, что шахиды в отличие от меня чисто выбриты (готовятся к отбытию на тот свет, обязательно моются и бреются), а я с работы, злой , небритый и провода у меня ниоткуда не торчат
lion 19:15
и машина эта не шахид-мобиль, а позор российского ученого Или врача высшей категории, предложил им на выбор. В итоге отъебались и уехали, а то покажи им документы, да багажник открой”
Вот такая вот жизнь.
Всё смешалось: Шахид может оказаться врачом, или даже Капуром, сниматься в кино, играя врачей, и, выполняя сложный трюк, попасть на больничную койку. И всё это не имеет никакого отношения суровой реальности. Ибо хочется обычной человеческой радости или осознания, что, например, где-то далеко во вселенной обнаружена блуждающая и очень яркая звезда, вокруг которой крутятся 3 планеты, одна другой меньше.
Кусочек из детства.
Тут вот что-то в голову пришло, решил отыскать песеньку из моего детства.
Когда-то просто пёрся от неё и от всего фильма. В целом — отличнейший. “Кто подставил Кролика Роджера” по уровню технологий и проникновения в ум человеческий – просто ничто.
А голос Леонида Серебренникова просто-таки волшебный.
Иногда хочется снова хотя бы на “чуть-чуть” стать ребёнком 80-х с эскимо за 20 копеек и детскими утренними 9-часовыми сеансами в кинотеатре “Бородино” за 10 копеек.